こんばんは。
今日はお金の話から見えてきた自己否定の話です。
私と主人は生活費の取り決めをきちんとしていませんでした。
なんとなく各自の口座から落ちているものは各自の口座から引き落とし。
だったのですがわたしがどの口座からどれが引き落としになっているかちゃんと伝えなかったので（見ればわかると思って）まさかの給食費が引き落としになっていませんでした。
再振替の日までにお金をお願いしますって内容だったので主人に伝えたら「いつまでどのお金を払えばいいの？これじゃ生活できないんだけど」と。
すごく責められてる気分に。
本当はある程度の生活費を出してほしかったのですが「自分が出て行っていいって言ったしある程度自分で払わなきゃダメかなぁ」と思ったのですが扶養の範囲でしか働いてないのでお金が足りない。
そこで自分が本当に出してほしい部分はきちんと伝えることにしたのです。
ですがお金の問題が出てきて急にすごく不安。
このままだったら働かなきゃ食べていけないな。でも自分の自由時間は無くしたくない。苦労して稼ぐのは嫌。
そんなことを考えながら昨日は寝ました。
朝になっても不安はなくならず、自分と向き合ううちに家事もメイクもしたくなくなりひたすらダラダラ過ごすことに。
頭の中はお金のことでいっぱい。
でも主人に「とりあえず今年いっぱいは今の引き落とし分は払ってほしい」とLINEしました。
なんでこんなお金のことで悩まきゃいけないんだろう。
こんなことになりたくなくてずっと頑張ってきたはずなのに。
涙があふれて止まらくなったときLINEの返信が。
「とりあえず今からいくから」
と主人の返信が。
修復するためにはきれいな私でいなきゃと思って毎日きれいでいることも今日はあきらめ家も乱れたままでしたが正直に伝え来てもらうことに。
そう。疲れて何もできてない自分を受け入れありのままでいることにしたのです。
そして「今は税金のことを考えても仕事をフルタイムに増やすこともできないし全部のお金を払うことはできないからお金のめどがつくまで今引き落としになっているものは当分払ってほしい」と伝えました。
主人はお金のめどがつくまでならと了承してくれたのです。
そして親にもお金のことばかり言われて辛かったことや生活費もらってないんじゃないかといわれて腹が立ったことなど話しました。
主人は私のことを否定することもなくきいてくれたのでした。
無事にお金の問題が解決できたこと言えたことによって気持ちがスっと楽になっていくのを感じました。
結局怖かったのはお金ではなくて自分を否定されること。
お金の話をして喧嘩になることが何より怖かったのです。
いつも言いたいことを言えなくて悩んでいるときは言ったことで自分を否定されるのが怖いから。
そして言えずに悩み、そこにエネルギーを使うから何にもやる気が出ないのです。
言って聞いてもらえなくてもそれは相手の都合であり、自分を否定されてるわけではないことを頭ではわかっているのですが。
そして言えない自分を無意識に否定し続けていたんです。
今日はお金の話から見えてきた自分が無意識に自分を否定していた話でした。
なにごとも素直にこうしてほしいと伝えお互いの考えをすり合わせていくことが大事なんだなと感じました。
今日も読んでくださりありがとうございました。
